. Con amigos que son como un
condón, te protegen si la cosa se
pone dura...
02. Con una duda: ¿te maquillas o
te rebozas la cara en colacao?
03. Con una duda: Por qué a la
menstruación se le llama regla... y
no escuadra o cartabón?
04. Con una duda : ¿Por qué no te
compras un diario y dejas de
contar tu vida en tu nick?
05. Sin esperar el momento
perfecto, tomo el momento y yo lo
hago perfecto...
06. Pensando que Hitler se suicidó
cuando le llegó la factura del gas...
07. ► Play. al divertimiento
▌▌Pause. en el amor ■ Stop. a
las desilusiones
08. Diciéndole al butanero cuando
viene a mi casa, ¿Mela puedes
meter hasta dentro?
09. Dando las gracias a los que
hablan a mis espaldas, es señal de
que estoy por delante.
10. pensando...para que ir a misa
si Dios está en todas partes?
11. Con una duda: si se prohíbe la
tauromaquia,¿Zapa-tero dejará
de torearnos?
12. Con tantas deudas que el único
marisco que voy a ver por casa va a
ser el CD pirata de El Cigala.
13. Con una duda: si las cucarachas
sobreviven a un ataque nuclear
¿Qué coño lleva el cucal?
14. Dejando la coca porque he
descubierto "Polvos" mejores...
15. Poniendome en forma, me
levanto a las 6 a correr... a correr
las cortinas para que no me de el
sol.
16. Con una duda: Por qué si en
Tuenti pone foto de perfil todos
las ponemos de frente?
17. ¿Olvidar y perdonar? NUNCA!!
Ni tengo alzheimer ni soy
Jesucristo.
18. Cagando desde los aviones para
vengarme de las palomas...
19. Disfrutando de mi melodia
porque la vida es música y cada
momento tiene su canción.
20. Poniendo mi Biblia en la
sección de ciencia ficción de
Anónimo mi estantería.
21. Descubriendo que las palabras
"Hijo de puta" es educativa,
porque tiene las cinco vocales...
22. Con una impresoras que tarda
18 páginas en asumir que le he
dado a cancelar.
23. Duda: Si Mario Bros puede
romper ladrillos con la cabeza
¿por qué se muere cuando toca
una tortuga?
24. Descubriendo que significa
EST-U-DI-ANTE: ESTudio Un DIa
ANTEs
25. Retrocediendo en el tiempo...
para cortarle los huevos al padre
de mi jefe.
26. Soltera (o)... y tendrás que ser
realmente impresionantepara que
cambie este estado
27. Intentando beber con
moderacion... pero cuando salgo
nunca me lo cruzo.
28. sin esperar que pase la
tormenta... aprendí a caminar
bajo la lluvia.
29. Siempre brillando... y si no
estoy, brilla mi ausencia!
30. El dinero no da la felicidad...
bueno a mí sí, pero Ivan yo es que
soy muy raro.
31. Con una duda: ¿Los
vegetarianos pueden permitirse
comer patatas ruffles "jamon"?.
32. Tirando pizzas a las
alcantarillaspara alimentar a las
tortugas ninja...
33. Odiando a las mujeres que les
encanta "SEXO EN NUEVA YORK"
pero en mi pueblo no quieren
tema...
34. La cuestión no es ser guapo sino
desprender follabilidad...
35. Con una duda: ¿Donde se mete
Bella cuando tiene la regla
estando rodeada de tantos
vampiros?
36. Con la piel muy suave, porque
lo que piensen de mi ME
RESBALA!!
37. Con tanto acné en la cara que
cualquier ciego podría leer en
braile con ella...
38. Todo el mundo tiene derecho a
ser estúpido, pero tu estàs
abusando del privilegio....
39. Con una duda: Si abrazar es
rodear con los brazos...apoyar es
rodear con la po**?
40. Tan feo... que cuando me
presente a "mujeres,hombres y
viceversa"... me metieron en
viceversa.
41. Con una duda: Si los de kenia
son keniatas... los de Cuba son
cubatas?
42. Con una duda: Por qué el padre
de pingu se pasa toda la serie
planchando si no usan ropa?
43. Gracias a Zp Viviendo en un
Pais seguro: seguro te roban,
seguro te secuestran, seguro te
asaltan....
44. Pensando que la persona que
dijo que el chocolate sustituye al
sexo era virgen o gilipollas.
45. Comiendo caracoles porque no
me gusta la comida rápida.
46. pensando que si la belleza está
en el interior, tú deberías ser
reversible...
47. Sin necesidad de sexo, porque
los estudios me dan bastante por
culo.
48. Dejando de comunicarme con
señales de humo por miedo a
parar el tráfico aéreo.
49. En la discoteca cuanto más me
haces la cobra, más me despiertas
la anaconda.
50. Con una duda: ¿Tienen los
curas carnet de manipulador de
alimentos para poder repartir
hostias?
51. Con una duda: ¿Cómo se rasca
los cojones Eduardo manos tijeras
o lobezno?
52. Pensando que "Vete a la
mierd*" no es una palabrota... es
un consejo turístico.
53. Con una duda: ¿Por qué todo el
mundo quiere tener un amor de
película si solo dura 2 horas?
54. Hazme un "Fóllame que estoy
que me salgo" ay perdón un
"llámame que no tengo saldo"
55. Con una pregunta: Sabes que
necesita un pene DPC huérfano?...
una mamaíta.
56. Con una duda: ¿Por qué dicen
"la hora del patio"... si solo dura
media hora?.
57. Tan fotogénico que la camara
no es que me quiera sino que se
excita conmigo...
58. Con tanto pelo que hasta con
condón follo "a pelo".
59. ¿Sabes que mi hermano anda
en bicicleta desde los cuatro años?
Puesss... ya debe estar lejos.
60. Odiando a los que disfrazan de
buenas intenciones sus malas
ideas...
61. Pensando... Los condones no son
tan seguros. Un amigo mio llevaba
uno puesto y le atropelló un bus.
62. Si los lápices llevan goma en el
otro extremo... ¿Porqué los bolis no
llevan tipex al otro extremo?
63. Con una duda: Si la música se
reproduce... Por qué no tiene
hijos?.
64. 1 Duda: Si el increíble Hulk se
traga los documentos privados de
Telepizza. ¿el secreto está en la
masa?
65. Una duda: Si el chocolate es un
sustitutivo del sexo el colacao es
un polvo mañanero?.
66. Con una duda: el Nitrato de
Meterlo... Es un anticonceptivo?
67. Con una duda: Cuando el
increible Hulk cumpla 80 años
¿será un viejo verde?
68. Con una duda: Por qué espinete
estaba todo el día en bolas ypara
dormir se ponia pijama?
69. Con una duda: Si un abogado
no tiene clientes¿tiene un bufé
libre?
70. Con una duda: Si cuando como
un pastel hago caca...¿Cuando como
caca hago un pastel?